最近翻来覆去喜欢的一句话是<<盛夏光年>>预告里的那句"没有人是应该孤独的"

上大学的时候,我有一次一夜情,对象是一个某大的网友P先生.两人相约学校边上的小旅馆,一起吃了个小饭.然后买了安全套准备AA开房

因为没有经验于是谁也不知道该怎么样开房这档事,进了酒店后两个人便开始变得异常的紧张,P先生和我说是第一次一夜情,于是我也说是第一次,这样有利于增加彼此的熟悉感,其实是好阴险

只是后来发现原来两个人都不适合一夜情,于是那次一夜情便失败了,两个人在酒店的房间里聊天了一晚,第2日便分道扬镳了.

第2日我去打工,P先生竟然还找到了打工的店铺里来,罗嗦了几句大概意思就是要和我在一起,我是一个把性和感情分得很清楚的人,于是很委婉的拒绝了P先生,从此后P先生不放弃,一直联络我.只到有天发现所有的联络只是枉然.最后终于放弃了

好些年过去了,我快毕业了那年,P先生毕业去了北京工作,有了自己的新生活,在和我联络的时候原来发现物事人非了.说来也好笑,后来P先生便成了我大哥一样的朋友,有时候会随便开玩笑说些有的没的事情,聊一下自己的男友和生活.

去年过年便去P先生家里玩,P先生半夜起来给我煮东西吃.我在门口呆呆看着他,原来有时候好朋友真的是比情人来得更长久一些,在后来P先生去了美国如果编号的话,也许他应该是第12号男生

看徒弟的BLOG,看Nicolas的BLOG,似乎每个人都在独身的时候觉得落寞.我身边好多人都似乎中了一本书的寓言<<突然独身>>,没有理由,没有太多解释,于是便单身了,那么我也许也是这其中的一个吧

没有人是应该孤独的,于是也没有人是应该不孤独的,于是便不要随便开始一场新恋情也不要随便结束一场恋情

来上海快三年了,好多事情都成陌生变成了习惯,可是我啊,还是喜欢在午夜去便利店买水买烟,爱在家独自抽烟听歌

刚来上海的时候,经常是自己带着相机在城市里转来转去,总觉得城市会有新的惊喜等着自己,三年后了,开始渐渐失去了那份兴趣

于是带着相机专门拍片玩也成了一种放肆,走过太多重复的路,于是风景也难得会不一样

上海的一帮朋友们喜欢唱K却不好去KTV,酒量都还不错却也几乎不喝酒和去酒吧,于是只能偶尔约出来喝东西,除了DC CAFE或者几个熟悉的地方外,经常都会为了新去处而发呆,无奈最后只得去了starbucks

周末上午起得大早去拍片，每到这种时候脑子里就会暗暗的骂生活好艰辛

做媒体人好奇怪，经常是觉得比上不足比下有余，而外行几乎都是觉得把做媒体当作一件很好玩的事情，我们有这样那样的小快乐，于是也会有这样那样的小烦恼，因为永远不会一直做着同样喜欢又快乐的事情

拉上窗帘房间变得黑黑的，于是准备在睡去一次了

我和小指一同在西贡的大街上巧合相遇见,不知道对方的时间地点和异国手机

小指和他朋友是第一次也是最后一次的旅行,和我和我朋友也是最后一次的旅行

似乎我们都中了一个越南魔咒一般,和小指在西贡告别的那个晚上一起去吃了冰

每个人似乎只是在憧憬下一个目的的风景,风景美,风景美,最后可能还是风景美

巧合的我快夏天的时候去广州出差一次,我并不是那种人来熟的人,遇到陌生人时常会冷场在那里,于是在小指家喝酒时并无多话

而只到小指说他和他朋友没住在一很久了那一刻,我心里觉得好凉的感觉,好笑的是结果我回上海后也单身了

那日看<寻常放荡>,里面有句话欧阳说的好好""一同上路是最能检验究竟两人是否可以在一起生活的,所以不要这样糊糊涂涂地就预定你(自以为的)最爱一起出门.但也就是因为这段路,更叫你看清自己看明白对方,无论结局如何还是要试试.一个人独自上路可以随便放肆,两个双双对对在路上,也真够危险和刺激的."

当然,现实生活并无此可怕,比如此时是午夜的3:54分,有莫文蔚和JOHNNIE WALER陪着我,这么点小幸福就让我觉得不孤独

然后,我想我应该睡了,于是就说了一句:晚安,上海

重听《回声》，已经是八年后的事情了，三毛在那一独自说话，齐豫，潘越云在边上和着声音，时光不过过了八载，好象一切都变了

第一次上北京是和爷爷奶奶，自己年幼其实也不大记得什么事情了，后来爷爷离开了我后经常还是会想起北京的空气，冷冷的，干干的

再去北京的时候已经是大学了，深夜航班没有见到北京的阳光，每日和朋友在家看碟聊天睡觉，每天出门的时候已经是太阳快落日的样子，好象天空刚亮

第三次去北京是去年十月了，一帮子人吃喝玩乐，经常会忘记时间的存在，机场告别也是有的落泪有的难受

之前看安妮的书一直不理解她为什么要从上海搬家到北京去，我一直觉得上海的气息也许更加的适合她的成长，当然这样的话也一直很多人这么告诉我，而最后她还是走了，这次从北京回来，我想我是明白了

记得当时从武汉大包小包的飞行来上海时，我还是忍不住的落泪了，而也许不久后我离开这么一个城市时，我是否还会同样如此呢？

下班时闭眼在地铁里听歌，发现自己好多时候其实都是好无奈，比如不知道该怎么分开，该怎么新的爱恋，该如何去选择，该如何去放弃，在上海坐地铁经常能够感觉站在风里一般

潘越云在耳机里唱着＂这是最后一夜了，面对面坐着没有终站的火车，明天要飞去飞去没有你的地方＂

午夜4点,我还在家对着电脑编稿子,天渐渐微亮

一个人站在阳台上抽了只烟便昏昏睡去

于是便梦到自己带着耳机在城墙下奔跑，没有目的，不知去哪

人生难得醉几次,我没醉而身边的朋友却自醉，搀扶他时却觉得好难过

整日在南锣鼓巷的小天台上聊天喝酒,时光好快又好慢却难得这样的小快乐

一个人在地铁里张望,IPOD的声音好似远方传来,于是收起耳机在一次的离开

没有泪水便没有依恋,我不在流泪是不是意味着我不在依恋.

好想抱一下每个人,却知道我们并不能长久的相抱

又大了一岁,又被蛋糕毁了件TEE

生日这种事情很好玩,有些人记得有些人却故意忘记

想要说好多话,却觉得词不达意

起码我们曾经在一起过了，那么便是快乐的

午夜12点,DJ AHRON播着老歌,下午步行思南路下起了大雨

没有打伞,一个人带着耳机在雨里走,很久没有觉得淋雨是件很快乐的事情了

彭靖惠《浪费时间是快乐的》在耳机里翻来覆去的听了好几次

去年的今天在北京的夜里,也许单身后的生活朋友们和我走的更近了,一来怕我孤单二来怕我觉得生活起了很多变化

自己在2楼的落地窗户前看书,脑子木木的,昨夜去酒吧,依旧每个人都带着黑眼圈

其实我只是在想那句"这么远,那么近"

知道迎要结婚的消息突然又觉得好笑,迎是我初中时的很好一个女生同学,长得不算漂亮,因为和我一个大院长大,于是经常玩在一起

那年大家心事种种,要考重点高中,重点大学,然后要有很好未来,当然这一切都不是我们的心中愿望,一来不爱学习,二来估计也没这福气,只是心中默默想着而已

记得还用傻瓜机拍过一张她很丑的照片,说等她结婚的时候便送给她,大家毕业在毕业,然后都在不同的城市奔波,时间就这么流了过去

开始喜欢上了上海的小雨,也许只是因为太久没下雨,站在窗台上抽烟看着操场

9月就这么过了去10月的到来,2006年的夏天终究是不会再来一次了,而我应该选择在秋天北京的胡同里吃螃蟹,去武汉的江边抽只烟

午夜前的四点十五分钟天显得十分空
一个人的房屋算不算很孤独
思念原来像天空覆盖我的举动
记住你的行踪忘记我的初衷

晚九点,从棚里工作完步行一小时回家,听着据说是全城最时尚的电台动感101

收到醒在阳朔寄我的POST CARD"大家都是天称座"

在家里听TAMAS WELLS喝CHIVAS打飞机却觉得有些想流泪

收到了一本范植伟的<<时差>>书,本是应该三月在香港的一个阁楼上买回来的

终究兜兜转转的还是当成生日礼物收到了书包里,书里写着"回忆它有多重,遗忘她有多深"

上海终究还是没有迎来它的秋日,我却依旧每日对着电脑打着无聊的字,这些字给谁看,其实我也不知道

曾经我高中读书的时候在另外一个小城市,每周末便会坐着公车颠簸的回家,在路上颠簸的看着那个已经不在人世女人的书

尽管我一直觉得她的离开是理由充分的,而却以为她的离开过了好些年后而遗憾

以前爱读她丈夫在世的书而后爱读她丈夫去世后的游记,怎么样的爱才可以写出如此的感慨呢?每个人都能抵达心中的那一个"心湖",而我的"心湖"也许是留在了那个叫芽庄的海边小城里

现在家里没电梯了,每日爬七楼流汗,依旧每日穿行在地铁里,偶尔自己去看一场电影,生活好象一样也很不一样

也许只是想重读一下相逢何必曾相识,在或者醉一次呢?

那天在机场又买了一本那个女人的书,反反复复的在午夜的飞机上重读

然后喜欢上了那句"为什么在爱的时候,心也是孤独的"

我没有在纸上写日记的习惯好些年了,只是偶尔出去旅行会带着笔记本记在电脑上在或者是胡乱写些东西在自己的MEMO上

可我终究不是一个多么精制的人,而我也一直好象不是太喜欢太过精致的男生当男友,于是那些MEMO经常就会在家中的小玩意中消失

和朋友去DC CAFE喝东西的时候发觉好象自己好久没出来呆在太阳下发呆了,每日除了工作就是回家看片子在或者偶尔独自飞行

BABY CAT去拉萨前还准备一起同行的,而因为这样那样的原因最终我今年还是没有成行,好在收到了远方的卡片,感觉好象心也都在了拉萨,这小子也真够厉害的,不贴邮票就邮了过来

台北之音DANNY的节目我从春天听到了秋天,这期间换了一个公司,2个办公室,一个新家,我的生活改变了好多,而他依旧每周1-5的下午2点到5点反复在那播着老歌

02年去北京的冬天闻到一款别人用的BOSS香水,觉得味道好浓烈,完全的不喜欢.可惜味道一直印象深刻,过了4年后却奇怪的喜欢上了那种味道

坐班之后的生活一直想逃班,这样的念头一般都是在闲着没稿子做的时候产生的,于是编造了比如外出拍片,采访等理由不呆在公司里

我来上海3年了,不在迷恋每日呆着咖啡馆里喝东西看书,因为咖啡开始让我头疼起来,不在迷恋那些整日泡在酒吧的时间,因为身边朋友并无几个去酒吧的,生活有时候就像一瓶香水,随着时间慢慢就变了喜欢的味道.

一直觉得天称座的敏感和流离是天生的，比如我们很容易为了一点点的幸福或者生活抛弃一个城市，比如我们很容易把身边朋友在心中建立排行榜，尽管不多人可以理解却乐得其中．

下午两点五十三分，我还在OFFICE里听着苏打绿,而你们在哪里

去河边喝酒的时候,原来时间过了2年,那一年我在写剧本,他即将离开上海,那一年我的生活其实有点乱七八糟

我爱古镇的夜甚过白天很多很多,看不清楚每个人的脸,听不清楚每个人的话,每个人站在暗处都带着一张陌生的面具,反反复复没有开始

收到生日的第一份礼物是CK SUMMER,拿着瓶子在空气中捕捉味道,我多年没有生日的习惯,不过是和几个朋友吃个简单的饭,

每年的礼物也都是一个包,好多时候我发现自己其实还挺墨守成规

半夜和一个陌生日本人在小楼上聊天,几个朋友都睡着了,其实我脑子里好想我们都是在陌生的边城,可以一去不复返,而其实我们最后还是讨论出来,古镇其实是并不适合我们居住太久

(凌晨4点50,我和我的旅行箱流浪到了新加坡樟宜机场)

回上海好几日了,每日8点准时起床,啃着硬面包和咖啡然后背包坐地铁去上班,对着电脑打字整日,眼睛发酸

做杂志的人感觉永远比别人过快2个月,于是我们经常爱把思想放在过往里

5小时的夜间飞行,在飞机上一直辗转睡不着觉,拿了一本翻过无数次的书又重新看来,听歌发呆,天还未亮的时候便抵达了新加坡

在新加坡的日子里要十分的感谢美宝姐的照顾,陪着我东游西荡,一切都在不言中

在新加坡轻轨穿行,觉得像在公园里漫步,满眼的植物,看不到很高的楼房,没有香港的车水马龙,每个人都很安静

脑子里反复念叨"城里的月光",那一夜,在圣淘沙的喷泉前看着鱼儿在空中游来游去,心中好舒畅

其实还有好多遗憾,比如找了很多家唱片行也未寻到一张许美静的唱片,比如我没有在城里的月光下醉一次,人总归是要留些遗憾才觉得人生完整

我的记忆在哪里,于是便游荡了到哪里,好喜欢那首歌里唱的"虽然心中不舍好多,都要留在那一刻.要往前走"

那么就把九月最美的时光留给新加坡吧

大概在6年前,我爱过一个新加坡的男子,短发,高高的个子,有刮得发青的胡碴,眼神坚定,那时分隔两地,其实从开始到结束我们只见过3面,只怪当时太年轻,也许根本不懂什么叫爱什么叫恨.

分开后的很长一段时间里,我都觉得自己好消沉,不相信爱情亦不期待,每日和同事在酒吧里买醉,午夜梦回的时候偶尔还会想起他,而我知道,我唯一能做的便是忘记他.我开始删除一切关于他的记忆,而过了6年后的今天其实我还记得这个人,只是样子真的已经好模糊了.

记得第一次来上海的时候,知道他也准备在上海工作,于是经常在地铁里期望与他不期而遇,而这种可能性也不会可能,后来我又有了新生活,而这样的想法已经不在拥有,哪怕是这次去新加坡,我都从没想过会在哪里相遇这样的事情,也许这便是成长,开始学会遗忘难过记住美好,那么就很好了.

而我其实一直很感激他,感激他陪我走过了那一段快乐和痛苦的日子,也让我在失恋中慢慢学会长大,没有经历变不会懂得成长,6年前的时候我还在想,如果我能够去一次新加坡该有多好,而其实那时对学生的我而言简直是天方夜谭

这次旅行前没有任何准备,哪怕今天也是要上到5点半在下班回家拿行李去机场.也许对我而言,去哪儿在哪里的异乡醒来意义已经不在重要,我只爱沿着马路游走拍片,我只爱飞行和陌生地方,也许这是我旅行的意义-----漂泊

在酒吧喝了点酒,于是期望能够好好睡个觉

午夜3点在TAXI里穿行城市,期望下一点点雨

今天终于下了点雨,于是一个人背着包不想回家

吃了一口不辣的芥末,在落地玻璃前抽了一根烟

烟雾随着雨漫漫在玻璃前消失,而外面依旧人来人往

秋天也许真的就来了吧,一个人沿着马路走了好久

这样的的天气时常让我想起北京,时常让我想起青岛的海

雨依旧会下,而我也该回家了,看着路边的行人

也许还会问一句,你过得好吗